Tag

dạy con

Browsing
1532447450 printlabelbizv5
In Tin Tức Khỏe

Tạo điều kiện cho con thất bại để dạy con “kháng bại” – Tin Sức Khỏe

By

Ở Việt Nam, phụ huynh thường có tâm lý bao bọc con cái hết sức. Họ luôn mong muốn con cái được an toàn và dành cho con những điều tốt nhất bằng cách vẽ sẵn một vòng tròn an toàn, dọn sẵn lối đi cho con ở mọi giai đoạn của cuộc đời. “Trải hoa hồng cho con lớn lên” là một sự bao bọc thái quá, điều đó lại vô tình có thể đem đến những điều tệ hại cho tương lai của trẻ.

Bàn về vấn đề này, Giáo sư Trương Nguyện Thành, nổi tiếng với biệt danh Giáo sư quần đùi đã thực hiện một video chia sẻ. Video được đăng tải trên fanpage của Giáo sư và được rất nhiều người đồng tình, chia sẻ.

Đa số các bậc phụ huynh luôn mong mỏi con cái học giỏi, đạt được nhiều thành tích. Phản ứng thường gặp ở các bậc cha mẹ Việt Nam khi con bị điểm kém là sự la mắng, trách con tại sao không giỏi như “con người ta”. Giáo sư Trương Nguyện Thành cho cho biết, trái ngược với các vị phụ huynh khác, ông cảm thấy rất vui khi con trai ông thất bại tại trường học. Ông thậm chí còn tạo điều kiện để con thất bại tại trường học, bởi vì đó là cách tốt nhất để dạy cho con bài học “kháng bại”.

Con trai của Giáo sư vốn học giỏi và rất tự tin rằng có thể hoàn thành chương trình Trung học phổ thông sớm hơn bình thường. Giáo sư Trương Nguyện Thành không tỏ ra quá tự hào vì thành tích học tập của con mà ngược lại, ông tìm cách để con trải qua những thất bại đầu đời.

“Con trai đã xin phép tôi để theo học chương trình Trung học phổ thông khá sáng tạo 50% trực tuyến và 50% ở trường. Cậu ta đã chứng minh trong 2 học kỳ có khả năng học xong lớp 10 và lớp 11 với hạng giỏi.

Với các phụ huynh khác, họ có thể rất tự hào, vui mừng vì con của mình học giỏi, tự tin. Nhưng tôi thì có chút lo lắng. Tôi nghĩ mình phải thiết kế làm sao để con trai học được bài học thất bại. Tôi quyết định cho con theo học chương trình phổ thông quốc tế IB. Trước đó, tôi nói chuyện với cô giám đốc của chương trình rằng tôi rất muốn con tôi thất bại và đề nghị cô giúp đỡ. Cô rất ngạc nhiên vì chưa từng thấy một phụ huynh nào đề nghị điều đó. Sau khi nghe tôi giải thích, cô giáo để đồng ý và sắp xếp con trai tôi vào những lớp có giảng viên rất khó, thậm chí còn “đì” con trai tôi cho bằng được”, Giáo sư kể lại.

Sau kỳ học đầu tiên, con trai giáo sư bị 4 điểm C đầu tiên trong đời. Cậu con trai thất vọng, than phiền, khóc lóc với ba rằng lớp học không công bằng, chương trình lại quá khó và đòi chuyển trường bởi cô giáo yêu cầu cậu phải làm hoàn hảo bài tập trong khi dễ dãi với các bạn khác.

“Tất nhiên là tôi tỏ ra chia sẻ với con, giải thích cho con hiểu rằng tôi không buồn hay trách con vì chỉ đạt điểm C. Trái lại, điều tôi cho là quan trọng là cách con nỗ lực, vượt qua khó khăn để biến 4 điểm C đó thành 4 điểm A và biến trải nghiệm này thành kinh nghiệm trong cuộc sống”, Giáo sư nói.

Giáo sư quần đùi Trương Nguyện Thành: Tạo điều kiện cho con thất bại để dạy con kháng bại - Ảnh 1.

Kháng bại là khả năng đối diện với thất bại, khả năng học hỏi từ thất bại để làm lại, thực hiện mục tiêu cho bằng được. Trong cuộc sống, thất bại là chuyện bình thường. Nếu bạn không thất bại trong khía cạnh này, thì bạn thất bại trong khía cạnh khác. Không có ai hoàn hảo, có tất cả mọi thứ trong tay. Nhưng sau mỗi lần thất bại, bài học kinh nghiệm vượt qua thất bại mới là điều quan trọng.

Cũng giống như vắc-xin, những lần thất bại là thứ giúp bản thân mỗi người có thể tạo ra những “kháng thể” về tinh thần, thể chất tiêu diệt những cảm xúc tiêu cực, bồi đắp năng lượng tích cực. Khi vượt qua được những thất bại nhỏ, bản thân mỗi người sẽ có kinh nghiệm, trụ vững được trước những thử thách lớn hơn và khả năng phục hồi lại sau thất bại một cách nhanh chóng.

Điều Giáo sư Trương Nguyện Thành muốn truyền đạt là, khi con cái ở trong môi trường học đường, cha mẹ vẫn có khả năng kiểm soát mọi việc thì hãy để cho con trải nghiệm sự thất bại. Đừng quá lo lắng vì kết quả học tập của con quá tệ. Điều quan trọng là cách bạn định hướng, hướng con đến các giải pháp để con hành động và giải quyết vấn đề.

Sau lần “thất bại” đầu tiên ở trường đó, con trai ông đã hiểu ra mình cần phải làm gì và lên kế hoạch để đạt được mục tiêu. Cuối cùng, cậu đã ra trường với kết quả giỏi. “Điều quan trọng là con trai tôi nhận thức được thất bại là gì và học được cách vượt qua nó. Cậu ta nói đối với cậu ta, thất bại chỉ là bài học kinh nghiệm“, Giáo sư chia sẻ.

Những thất bại đương nhiên khiến bạn không vui, nhưng điều quan trọng là bạn phải vượt qua cảm xúc không vui và thất vọng đó một cách nhanh chóng, lên kế hoạch để mình học tập tốt hơn, làm tốt hơn để đạt được mục tiêu.

Giáo sư quần đùi Trương Nguyện Thành: Tạo điều kiện cho con thất bại để dạy con kháng bại - Ảnh 2.

Con trai của Giáo sư Trương Nguyện Thành đã trở thành một người chín chắn và vững vàng.

Thực tế, những đứa trẻ được bao bọc từ bé đến lớn sẽ không thể biết cách đối phó với những thất bại lúc trưởng thành. Khi gặp thử thách, nhiều người không thể vượt qua, thậm chí gục ngã đến mức không đứng dậy được.

Kỹ năng “kháng bại”, chuẩn bị sẵn tinh thần và kinh nghiệm khi đối diện với những thất bại trong cuộc sống rất quan trọng nhưng lại thường bị các vị phụ huynh ở Việt Nam coi nhẹ. “Điều gì không giết chết bạn sẽ làm bạn mạnh mẽ hơn”, những lần vượt qua thất bại sẽ giúp bạn trưởng thành và có kinh nghiệm hơn. Đó là lí do Giáo sư Trương Nguyện Thành đã cố gắng tạo điều kiện để con trai có thể trải nghiệm với thất bại, hướng dẫn con cách để đối diện và vượt qua thất bại.

Liên hệ đến kỳ thi trung học phổ thông quốc gia vừa qua, kết quả thi có nhiều vấn đề ở các tỉnh thành đã trở nên nhức nhối. Chưa rõ kết quả điều ra cuối cùng ra sao, nhưng rõ ràng, đó là một hồi chuông cảnh báo cho nền giáo dục Việt Nam, cảnh báo lối giáo dục “trải hoa hồng” cho con đi tới tương lai của các bậc phụ huynh.

Nếu muốn con trưởng thành, mạnh mẽ, hãy để con “nếm mùi” thất bại!



Theo Hoài Thu


Trí Thức Trẻ

by
Read More
1533799806 printlabelbizv5
In Tin Tức Khỏe

Cha mẹ nên kỷ luật như thế nào để không làm con trẻ tổn thương? – Tin Sức Khỏe

By

“Trong một lần con phạm lỗi, tôi giận quá mà nói với con: “Mẹ không yêu con được nữa.” Con tôi sau khi nghe xong câu đó, không nói gì mà khóc rất lâu. Đến tối ngủ thì bạn ấy mới ôm mẹ và nói: Mẹ đừng nói thế, mẹ yêu con nhé.” Chia sẻ trên của một phụ huynh đã làm nhiều bậc cha mẹ tại tọa đàm “Kỷ luật trẻ – Đâu là giới hạn?” diễn ra tuần qua tại Hà Nội rớm nước mắt.

Tôi chợt nhớ chia sẻ của một người bạn trạc 20 tuổi. Bạn kể vẫn còn ám ảnh về hình phạt bị bố mẹ bỏ lại trong phòng một mình để “tự suy nghĩ về hành vi của mình” ngày nhỏ. “Đến bây giờ nhớ lại vẫn cảm thấy rất đáng sợ,” bạn tôi nói.

“Đánh con xong mình tự ứa nước mắt, nhưng lúc ấy không kiềm chế được vì con quá bướng,” là tâm sự chung của nhiều bậc phụ huynh. Những biện pháp kỷ luật cha mẹ dành cho con, làm thế nào để không thỏa hiệp nhưng cũng không trừng phạt, không để lại những tổn thương thể chất và tinh thần cho con sau này? Đó là câu hỏi mà những bố mẹ Việt trăn trở rất nhiều.

Cha mẹ hãy hiểu tâm lý của con…

Về tâm lý trẻ trong độ tuổi mẫu giáo (từ 0 – 6 tuổi), chuyên gia giáo dục Nguyễn Bảo Trọng – Giám đốc học thuật trường Mầm non Quốc tế Sakura Montessori chia sẻ: “6 năm đầu đời được xem như nền tảng, tạo dựng nền móng cho cấu trúc về nhân cách sau này của đứa trẻ.”

Chuyên gia Trọng cho biết, từ 0 – 3 tuổi là giai đoạn trẻ học tập vô thức, tự kiến tạo thông tin cho minh. Và “khóc” theo chuyên gia, là một hành vi hết sức tự nhiên của đứa trẻ trong khoảng thời gian này.

Còn từ 3 – 6 tuổi là giai đoạn trẻ phát triển bằng cách đặt câu hỏi. Khủng hoảng chống đối: trẻ muốn khẳng định cái tôi, bắt đầu tự đưa ra quyết định và thích nói “không” với bố mẹ cũng diễn ra trong độ tuổi này.  

Như vậy, những biểu hiện tiêu cực của trẻ khiến bố mẹ “tức lộn tiết” trong giai đoạn mẫu giáo là hoàn toàn tự nhiên và dễ hiểu.

“Trong giai đoạn từ 0 – 6 tuổi trẻ cần phát triển cảm giác tin tưởng bản thân mình, tin tưởng người khác và tin tưởng thế giới xung quanh.”

Trong khi đó, các bậc phụ huynh lại mắc 3 sai lầm sau đây, theo chuyên gia Nguyễn Bảo Trọng:

– Áp đặt, kiểm soát thái quá. Khi không có khả năng điều chỉnh trẻ, chúng ta thường làm trẻ cảm thấy xấu hổ vì những hành vi của chúng, khiến chúng có xu hướng nghi ngờ bản thân. Điều này làm ảnh hưởng lớn đến tính cách trẻ khi chúng lớn lên: rằng chúng có xu hướng yêu hay ghét nhiều hơn, thích bộc lộ cảm xúc hay kiềm nén nhiều hơn.

– Thiếu niềm tin vào năng lực của trẻ, làm thay cho trẻ những gì chúng có thể làm được.

– Xét nét những lỗi sai của trẻ theo cách tiêu cực, khiến trẻ mất tự tin. 

“Đánh con xong ứa nước mắt, nhưng không kiềm chế được vì con quá bướng”: Cha mẹ nên kỷ luật như thế nào để không làm con trẻ tổn thương? - Ảnh 2.

Tọa đàm “Kỷ luật trẻ – Đâu là giới hạn?” diễn ra mới đây tại Hà Nội

Về tâm lý trẻ trong giai đoạn từ cấp 1 đến cấp 3, chuyên gia giáo dục Hoàng Anh Đức – Giám đốc học thuật trường Phổ thông liên cấp Gateway, cho rằng con trẻ có những áp lực nhất định khi bước vào một môi trường mới (lớp 1, lớp 6, lớp 10, thậm chí là đại học). 

Khi đó, nếu nhận được sự khích lệ của cha mẹ dù là nhỏ nhất thì trẻ sẽ tự tin hơn. Nhưng ngược lại, nếu cha mẹ đặt quá nhiều kỳ vọng vào con thì con sẽ càng lo sợ và không có đủ dũng cảm để khám phá môi trường mới.

Chuyên gia Hoàng Anh Đức chia sẻ thêm rằng, trong giai đoạn phổ thông, chương trình học của lớp 4, lớp 8, lớp 11 khá nặng và stress thường bắt đầu từ đây: “Khi gặp stress, trẻ có xu hướng không giao tiếp nói chuyện với ai, đi học xong về ngồi lỳ trong phòng, ai hỏi gì mới trả lời, thậm chí không trả lời.”

Trong khi đó, phụ huynh lại “nôn nóng” trong chuyện giáo dục cho con, khiến chính họ thất vọng về trẻ và ngày càng có hành vi thúc ép trẻ thay đổi nhanh hơn. Trừng phạt con tất yếu sẽ xảy ra nếu đứa trẻ không thực hiện đúng kỳ vọng của người lớn.

Trong một bộ phận gia đình Việt, tình trạng trừng phạt con cái về thể xác vẫn còn hiện diện. Chuyên gia giáo dục quốc tế Steven Foster cảnh báo: “Bạo hành thể xác gây hậu quả khôn lường, thay đổi cách não bộ của trẻ vận hành. Những đứa trẻ có lịch sử bị bạo hành sẽ sử dụng phần não để sinh tồn nhiều hơn phần não lý trí dùng để suy nghĩ.”

… nhưng cũng hãy thông cảm cho cơn nóng giận của mình

Bất lực, vô phương cứu chữa, vật lộn với con, nhiều lúc phải gào lên vì ức chế… là những từ ngữ phụ huynh dùng để miêu tả khúc mắc của mình với con tại tọa đàm.

Tuy nhiên, chuyên gia Steven Foster cũng đưa ra những thông tin khiến cha mẹ đỡ nặng nề về mình hơn.

Theo chuyên gia, cha mẹ cũng là con người, có cơ chế vận hành cảm xúc tức giận trong não như nhau. Khi cha mẹ tức giận, phần não “gây tức giận” hoạt động đồng thời phần não lý trí lại tự động… không làm việc. Để ngăn việc có thể “xả” vào con ngay thời điểm con mắc lỗi, chuyên gia khuyên các bậc phụ huynh hãy hít thở thật sâu ngay lúc đó.

Nói chuyện với con khi cơn giận đã qua là lời khuyên của chuyên gia Steven Foster. 

“Hãy ghi nhớ, khi chúng ta tức giận và cảm thấy muốn con mình giải quyết vấn đề ngay lập tức, chúng ta có thể hét lên: Bây giờ bố mẹ quá tức giận để giải quyết chuyện này, hãy giải quyết vấn đề này khi cả hai chúng ta cùng sử dụng phần não lý trí của mình.”

“Con người khắp mọi nơi, khắp nền văn hóa trên thế giới đều phải vật lộn với cơn nóng giận của mình,” chuyên gia nói thêm.

Các lời khuyên khác được đưa ra để bố mẹ có thể thương thuyết thành công với con bao gồm: 

– Thành lập “mối quan hệ song phương” với con: Tôn trọng con nhưng không đội con lên đầu. “Chúng ta không có giá trị hơn các con vì chúng ta già hơn, lớn hơn. Hãy xem lại xem cách chúng ta đang làm có thể hiện sự tôn trọng với phẩm chất, phẩm giá của đứa trẻ hay không,” chuyên gia Hoàng Anh Đức nói.

– Không thưởng cũng không phạt con mà để con được đóng góp. Giao tiếp, hợp tác, đóng góp (communication, collaboration, contribution) là 3 từ khóa chuyên gia Steven Foster đưa ra: “Hãy để các con được đóng góp, để trẻ cảm giác được rằng mình có năng lực, có khả năng.”

– Và cuối cùng, hãy xin lỗi trẻ khi chính cha mẹ mắc sai lầm với con. “Xin lỗi là luôn là giáo án trong buổi dạy làm cha mẹ đầu tiên của tôi,” chuyên gia Steven Foster chia sẻ.

Kết

“Tạo hóa cho chúng ta thành cha mẹ, nhưng không phải tất cả các bậc cha mẹ đều tự nhiên biết cách dạy con.” Hơn nữa, tuy “”làm cha mẹ” là một trong những công việc quan trọng nhất của đời người, bậc phụ huynh lại không có được sự hỗ trợ rộng rãi từ xã hội. Cha mẹ ai cũng thực sự yêu con cái của họ, nhưng cần phải biết tự trang bị những kiến thức và kỹ năng để có thể yêu con đúng cách.

Theo ông Đặng Hoa Nam – Cục trưởng Cục trẻ em, trên thế giới có khoảng 300 triệu trẻ em từ 2 đến 4 tuổi thường xuyên bị cha mẹ áp dụng các hình thức kỷ luật về thể chất hoặc tâm lý. Trên toàn cầu, khoảng 1,1 tỷ người chăm sóc trẻ cho rằng: trừng phạt về thể chất là phương pháp cần thiết để giáo dục trẻ.

Còn tại Việt Nam, 68,4% trẻ em từ 1 – 14 tuổi phải chịu ít nhất một hình phạt về thể chất hoặc tinh thần từ các thành viên trong gia đình. Và con số trên cũng chỉ là phần nổi của tảng băng chìm. Thực trạng bạo hành trẻ em xuất phát từ các hành vi kỉ luật thô bạo vẫn diễn ra âm thầm trong nhiều gia đình. Những tổn thương về mặt thể chất, tinh thần của trẻ đang bị bỏ ngỏ. Và câu chuyện về sự mâu thuẫn trong phương pháp giáo dục con khiến nhiều cha mẹ rơi vào bế tắc.

Tọa đàm “Kỷ luật trẻ – Đâu là giới hạn?” do Trường Phổ thông liên cấp Quốc tế Gateway và Trường Mầm non Quốc tế Sakura Montessori phối hợp tổ chức tuần qua tại Hà Nội. Trong tháng 8, 2 đơn vị trên cũng tổ chức chương trình đào tạo miễn phí về Phương Pháp Kỷ Luật Tích Cực dành cho giáo viên và phụ huynh. Đây là khóa học đầu tiên tại Việt Nam, do Steven Foster – chuyên gia 20 năm kinh nghiệm về đào tạo Kỷ luật tích cực và giáo dục sớm làm diễn giả.



Thảo Thảo


Theo Trí Thức Trẻ

by
Read More
1531370710 printlabelbizv5
In Tin Tức Khỏe

Dạy con đôi khi chỉ sảy một li, đi một dặm – Tin Sức Khỏe

By

Thư của người tử tù

Thưa Mẹ!

Con của mẹ ngày mai là phải ra pháp trường rồi. Con cũng không biết tại sao mình lại đi đến bước đường cùng như này, hiện tại con chỉ thấy mọi ký ức như đang trở về và hiển hiện trước mắt con…

Khi con được 3 tuổi, con chạy rất nhanh, vấp phải hòn đá và té ngã. Mẹ đã chạy đến và đỡ con đứng dậy. Mẹ vừa dỗ dành con không khóc vừa mắng hòn đá: “Sao mày lại làm con tao khóc, để mẹ đánh cho hòn đá một trận”. Con đang cố chịu đau để cầm nước mắt, nhưng nghe xong câu nói của mẹ, con đã khóc trong lòng mẹ rất lâu mới chịu nín. Mẹ đã cho con biết rằng, lý do con ngã là do hòn đá, nhưng con lại không hiểu rằng, mẹ chỉ muốn dỗ dành cho con không khóc nữa.

Khi con được 4 tuổi, do con muốn xem tivi nên không muốn ăn cơm tối. Mẹ đã ân cần mang cơm đến và bón cho con ăn. Mẹ đã dạy cho con biết cách tận hưởng cuộc sống, nhưng con lại không hiểu rằng, mẹ sợ con làm vãi cơm làm bẩn quần áo, rồi tự mẹ lại phải đi giặt.

Khi con được 6 tuổi, mẹ đưa con đến trung tâm mua sắm để mua quà giáng sinh, mẹ đã nói với con là chỉ được mua một thứ đồ chơi. Nhưng khi con được mua “người sắt biến hình” con lại muốn mua máy bay. Khi mẹ không đồng ý, con đã nằm xuống đất và khóc cho đến khi mẹ chịu mua cho con mới thôi. Mẹ đã cho con biết dùng chiêu này là con có thể đòi được đồ mà mình yêu thích, nhưng con không biết rằng, mẹ mua cho con, chỉ vì không muốn mất mặt chỗ đông người.

Khi con được 8 tuổi, con muốn tự mình giặt tất, mẹ đã sợ con giặt không sạch, con muốn rửa bát, mẹ đã sợ con làm vỡ, con muốn tự mình xới cơm, mẹ đã sợ con bị bỏng. Mẹ đã cho con thấy, trong cuộc sống này, hóa ra có rất nhiều khó khăn và nguy hiểm mà con không thể đối diện. Nhưng con đã không hiểu rằng, mẹ chỉ không muốn mất công thu dọn và làm các việc do con có thể sơ ý gây ra.

Khi con được 10 tuổi, mẹ đã đăng ký cho con 3 lớp phụ đạo văn hóa, và 2 lớp học năng khiếu. Khi con con cảm thấy mệt mỏi đến mức không chịu nổi, mẹ đã nói: “Nếu con không chịu được khổ thì làm sao thành người tài giỏi được”. Mẹ đã cho con biết rằng, học tập là việc rất cực khổ, nhưng con không hiểu rằng, mẹ chỉ muốn con sẽ có ngày thành đạt để có thể mở mày mở mặt trước mọi người.

Khi con được 13 tuổi, con đá bóng, do sơ ý đã làm vỡ của kính của nhà hàng xóm, mẹ đã dùng tiền để bồi thường và dắt con đi xin lỗi họ. Mẹ đã cho con biết rằng, khi gây ra chuyện chỉ cần nói “xin lỗi” là xong, nhưng con đã không biết, mẹ đang oán trách nhà hàng xóm đã đòi mình bồi thường quá nhiều tiền.

Khi con được 15 tuổi, con đòi chơi đàn piano, mẹ đã vay tiền để mua cho con một chiếc đàn. Nhưng chỉ sau một tháng, con đã không còn động đến nó nữa, mẹ đã cho con thấy, hóa ra không có tiền cũng có thể tùy ý sở hữu những đồ mà mình thích. Nhưng con đã không biết rằng, mẹ đã phải vất vả làm việc 3 năm mới trả được hết nợ.

Năm 19 tuổi, con chuẩn bị thi vào đại học, mẹ nói rằng, làm luật sư không những có nhiều tiền mà còn có địa vị trong xã hội, và nhất định muốn con học ngành luật. Mẹ đã cho con thấy rằng, chỉ cần con đi theo những gì mẹ sắp đặt là được. Nhưng con không biết rằng, mẹ chỉ muốn thông qua con để thực hiện giấc mơ mà trước đây mẹ đã không làm được.

Năm 20 tuổi, con muốn thay điện thoại mới, với lý do có thể liên lạc với mẹ thường xuyên hơn. Mẹ đã không cần cân nhắc nhiều và chuyển ngay cho con 10 triệu đồng. Nhưng con chỉ dùng điện thoại để liên lạc với bạn gái, trong vòng 1 năm con chỉ gọi cho mẹ có mấy lần. Mẹ đã cho con thấy rằng, mẹ là một ngân hàng miễn phí mà con có thể lấy bất cứ lúc nào. Nhưng con đã không biết rằng, mẹ đã nhiều lần chờ đợi con gọi điện để chúc mừng trong ngày sinh nhật mẹ.

Năm 24 tuổi, sau khi con tốt nghiệp đại học, mẹ đã dùng tiền để con được vào làm tại đơn vị hành chính sự nghiệp. Mẹ đã cho con thấy, 4 năm đại học chơi bời, khi ra trường vẫn có thể có được một công việc ổn định. Nhưng con đã không biết rằng, vì con mà mẹ đã phải đi cầu cạnh biết bao người.

Năm 27 tuổi, quan hệ của con với các bạn gái đều không được lâu dài, các cô gái đều nói con là người không có trách nhiệm, vẫn là một cậu bé chưa trưởng thành. Mẹ đã nói rằng, do duyên chưa đến, các cô gái đó đều không xứng với con. Mẹ đã cho con thấy rằng, những cô gái không lấy được con là do họ kém phúc phận. Nhưng con đã không biết rằng, mẹ đã vì con mà đi rất nhiều nơi để dò hỏi cho con người ưng ý.

Năm 32 tuổi, do đánh bạc thua, con nợ rất nhiều tiền, mẹ đã rất tức giận đến mức sinh bệnh, nhưng cuối cùng thì mẹ cũng trả hết nợ cho con. Mẹ đã cho con thấy, cho dù con có gây ra tội tình gì đi nữa, thì mẹ cũng đều giúp con gánh vác trách nhiệm. Nhưng con đã không biết rằng, mẹ đã vì con mà tiêu hết đi khoản tiền mẹ dành dụm cho tuổi già của mình.

Năm 35 tuổi, khi con biết mẹ đã không còn đồng nào trong người, con đã đi cướp của giết người. Khi con nghe thấy họ tuyên án tử hình, mẹ đã khóc và trách ông trời không công bằng, vất vả cả đời vì con, vậy mà cuối cùng lại ra nông nỗi này. Cuối cùng con đã biết, mẹ đã vì yêu con mà hết lần này đến lần khác cướp đoạt đi cơ hội trưởng thành của con, hết lần này đến lần khác bóp chết đi năng lực sinh tồn của con, lấy đi trách nhiệm đối với cuộc đời của chính con.

Hóa ra cho đến lúc cận kề cái chết, con vẫn chưa trưởng thành. Mẹ đã dùng phương pháp sai lầm và vất vả cả đời vì con cái, để đổi lấy sự đau khổ cho cả hai thế hệ. Hóa ra giáo dục con cái không có cơ hội để lặp lại lần thứ 2… Mẹ hãy bảo trọng! Ngày mai con phải đi rồi. Hy vọng ở một thế giới khác, con có thể học được cách có trách nhiệm với chính mình, tự mình tìm được hạnh phúc cho chính mình…

Sự khác biệt giữa thư gửi mẹ của tử tù và CEO khiến phụ huynh dậy sóng: Dạy con đôi khi chỉ sảy một li, đi một dặm - Ảnh 1.

Mỗi bậc phụ huynh nên lựa chọn phương pháp dạy con phù hợp và đúng đắn bởi điều này sẽ ảnh hưởng tới tính cách, cuộc sống và tương lai của trẻ. Ảnh: Internet.

Thư của một CEO viết cho mẹ

Thưa Mẹ!

Con của mẹ ngày mai sẽ khởi công xây dựng một công xưởng mới. Để con có được thành công như ngày hôm nay, đều là do công dạy dỗ của mẹ. Bỗng nhiên mọi ký ức như đang trở về hiển hiện trước mắt con…

Khi con được 3 tuổi, con chạy rất nhanh, vấp phải hòn đá và té ngã. Mẹ đã để con tự đứng dậy và nói: “Lần sau cần phải cẩn thận hơn”. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm trước hành động của mình.

Khi con được 4 tuổi, do con muốn xem tivi nên không muốn ăn cơm tối. Mẹ đã nói, nếu không ăn thì phải chịu đói cho đến ngày hôm sau, con đã đồng ý, và nghĩ rằng mẹ chỉ nói vậy thôi. Nào ngờ, đến buổi tối con lục tìm đồ ăn… ngay cả một hạt cơm cũng không còn trong nồi. Mẹ đã dạy cho con biết, phải tự chịu trách nhiệm với sự bướng bỉnh của mình.

Khi con được 6 tuổi, mẹ đưa con đến trung tâm mua sắm để mua quà giáng sinh, mẹ đã nói với con chỉ được mua một thứ đồ chơi. Nhưng khi con được mua “người sắt biến hình” con lại muốn mua máy bay. Khi mẹ không đồng ý, con đã nằm xuống đất và khóc, nào ngờ mẹ quay lưng bước đi để mặc con ở đó. Khi đó con chỉ biết đứng dậy, vừa lau nước mắt vừa chạy theo mẹ. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm trước sự lựa chọn của bản thân.

Khi con được 8 tuổi, con muốn tự mình giặt tất, mẹ đã dạy con làm thế nào để giặt cho sạch, con muốn rửa bát, mẹ đã dạy con phải cẩn thận để bát không bị vỡ, con muốn tự mình xới cơm, mẹ đã dạy con xới cơm cẩn thận để không bị bỏng. Mẹ đã dạy cho con biết phải có trách nhiệm với cuộc sống của mình.

Khi con được 10 tuổi, mẹ thấy các buổi học thêm của con kín mít, mẹ nói rằng: “Đến lớp hãy cố gắng học, khi nghỉ hãy chơi cho thỏa thích, nếu còn thời gian thì đọc thêm sách vở, thì con sẽ không sợ thua kém ai cả”. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm trước sở thích của mình.

Khi con được 13 tuổi, con đá bóng, do sơ ý đã làm vỡ của kính của nhà hàng xóm. Mẹ đã đưa con đến cửa hàng để mua kính, sơn và đinh, sau đó mẹ đã bảo con giúp mẹ cùng lắp lại cửa kính cho họ. Sau đó còn trừ tiền tiêu vặt của con vào tháng sau. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm trước những sai lầm của bản thân.

Khi con được 15 tuổi, con đòi chơi đàn piano, mẹ đã mua cho con kèn ácmônica. Mẹ nói với con rằng: “Thổi được kèn ácmônica đi đã rồi hãy nói đến chuyện mua đàn piano”. Con đã thổi kèn ácmônica cho đến bây giờ, còn nguyện vọng muốn chơi đàn piano, con đã quên từ lúc nào không biết. Mẹ đã dạy cho con biết phải kiên trì và có trách nhiệm với chính kiến của mình.

Năm 19 tuổi, con chuẩn bị thi vào đại học, mẹ đã giúp cùng con phân tích những chuyên ngành mà con yêu thích và để cho con tự quyết định chuyên nghành mà mình muốn theo đuổi. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm cho tương lai của bản thân.

Năm 20 tuổi, con muốn thay điện thoại mới, mẹ nói rằng điện thoại cũ chưa hỏng thì không được đổi. Nếu như con nhất định muốn đổi thì tự đi làm ngoài giờ học lấy tiền mà tự mua. Khi con kiếm đủ tiền để mua điện thoại mới nhờ đi dạy thêm, cái cảm giác vui sướng khi thành công đó vượt xa hơn hẳn giá trị của một chiếc điện thoại mới.

Năm 24 tuổi, sau khi tốt nghiệp đại học, con đã muốn tự gây dựng sự nghiệp. Mẹ đã khuyên con không nên nóng vội, hãy bắt đầu làm những việc mà con yêu thích, khi có kinh nghiệm rồi tính. Hai năm sau, con quyết định mở công ty, mẹ nói, nếu như con có thể chấp nhận một kết quả tồi tệ nhất, thì hãy mạnh dạn và đặt tâm vào mà làm. Mẹ đã cho con vay 300 triệu đồng, và yêu cầu con 4 năm sau phải trả. Con đã vỗ ngực và nói, con không những trả tiền cho mẹ, mà còn tặng mẹ một căn hộ nữa. Mẹ đã dạy con biết có trách nhiệm với sự nghiệp của chính mình.

Năm 27 tuổi, con đã đưa một cô gái thông minh và xinh đẹp về nhà, đó là lần đầu tiên mẹ khen ngợi con trước mặt cô ấy. Mẹ còn nói, chuyện vợ chồng là tự con quyết định, chỉ cần chúng con thành tâm thành ý thì mẹ đã rất hạnh phúc rồi. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự có trách nhiệm với hạnh phúc của bản thân.

Năm 32 tuổi, con đã đưa chìa khóa của một căn hộ mà con mua để tặng mẹ, khi tay mẹ cầm chìa khóa và lập tức quay lưng ra sau. Nhìn thấy đôi vai mẹ khẽ rung rung, con biết rằng mắt mẹ đang nhòa đi vì hạnh phúc. Mẹ đã dạy cho còn biết phải có trách nhiệm với lời hứa củamình.

Năm con 35 tuổi, công ty của con không ngừng mở rộng, và phải xây dựng nhà máy mới, những người thường trách cứ mẹ nhẫn tâm, nay đã không còn gì để nói. Con vẫn thường dạy cho con của con biết phải có trách nhiệm với bản thân mình, giống như mẹ từng dạy con khi xưa. Con hy vọng rằng chúng sẽ làm được những điều còn to lớn hơn nữa.

Con yêu của mẹ!

Yêu thương con như nào cho đúng?

Đó thực sự là câu hỏi khiến nhiều phụ huynh phải đau đầu. Có lẽ, yêu thương không chỉ đơn giản xuất phát từ trái tim mà yêu thương đôi khi còn cần cả lý trí và sự học hỏi, trau dồi hàng ngày.

Mỗi đứa trẻ như một mầm cây nhỏ, sự vun trồng, chăm bón, tỉa tót cành cây mỗi ngày sẽ tạo nên thành quả khác biệt trong tương lai. Trên hành trình làm cha, làm mẹ của mình, có lẽ mỗi phụ huynh đều nên tâm niệm một điều: Hãy tin tưởng và trao cho con cơ hội được vấp ngã, được thất bại, được trải qua đớn đau và tiếc nuối… để học cách trưởng thành, học ách vượt qua nỗi sợ hãi để đi tới thành công.

Chúng ta không thể sống thay cuộc đời của con và cũng đừng bắt con sống thay cuộc đời mà chúng ta mong muốn!



Theo Việt Hà


Nhịp sống kinh tế

by
Read More
1533978228 printlabelbizv5
In Tin Tức Khỏe

Bố mẹ đang quan tâm hay đang làm hại con? – Tin Sức Khỏe

By

Thuật ngữ này ám chỉ các bậc cha mẹ luôn “bay lượn” ngay trên đầu các con họ, giám sát chặt chẽ các con để nhanh chóng hỗ trợ mỗi khi chúng gặp khủng hoảng. Bố mẹ trực thăng luôn chăm sóc con mình một cách thái quá. Luôn có một sự hối thúc khiến họ luôn luôn phải bên cạnh con, để mắt đến con. Ví dụ, ngồi ở sân chơi cả ngày để trông chừng cậu nhóc 10 tuổi chơi với đám bạn. Mặc dù ở tuổi này, cậu bé hoàn toàn có thể chơi đùa một cách độc lập. Hoặc có thể nhói lên cảm giác khó tả trong tim khi nghe con nói: “Con có thể làm được mà!”. Vậy có nghĩa là… con không cần mẹ sao?!

Nuôi con kiểu trực thăng: Bố mẹ đang quan tâm hay đang làm hại con? - Ảnh 1.

Nhưng bạn có biết, kiểu dạy con này không thể khiến con phát triển toàn diện. Khoa học chứng minh rằng, trẻ con được dạy theo phong cách này khó học được những kỹ năng quan trọng cần thiết cho cuộc sống sau này.

Tất nhiên ai cũng muốn con mình được an toàn nhưng vấn để ở đây là đứa trẻ không thể học được như thế nào là an toàn khi chúng còn không có cơ hội khuất khỏi tầm mắt bố mẹ.

Kiểu dạy con này có thể gây ra những hậu quả đối với con sau này:

Giảm sự tự tin và lòng tự trọng. “Vấn đề chính với việc làm cha mẹ trực thăng chính là sự phản tác dụng”, Tiến sĩ Dunnewold nói “sự quan tâm quá mức của cha mẹ” ngầm đưa ra thông điệp rằng “cha mẹ tôi không tin tôi có thể tự làm điều này một mình” và chính nó khiến trẻ đánh mất sự tự tin của bản thân.

Kỹ năng giải quyết vấn đề kém: Nếu cha mẹ luôn luôn sẵn sàng giải quyết “hậu quả” của con hoặc thậm chí là không để tình huống tiêu cực xảy ra thì làm sao đứa trẻ có thể học được cách đối mặt với mất mát, sự thất vọng hay thất bại? Các nghiên cứu cũng phát hiện ra rằng kiểu dạy con trực thăng có thể khiến đứa trẻ cảm thấy khó đối mặt với các cảm xúc tiêu cực.

Tăng lo âu. Một nghiên cứu từ Đại học Mary Washington đã chỉ ra rằng bố mẹ quan tâm thái quá có liên quan đến mức độ lo lắng và trầm cảm cao ở trẻ em.

Theo một nghiên cứu gần đây của đại học Minnesota, đại học North Carolina và đại học Zurich, thói quen của nhưng những bố mẹ trực thăng thậm chí còn có thể tác động tồi tề hơn đến con cái so với việc không cho con được học tập tử tế.

Nuôi con kiểu trực thăng: Bố mẹ đang quan tâm hay đang làm hại con? - Ảnh 2.

Trong nghiên cứu này, các nhà khoa học đã mời 422 đứa trẻ 2 tuổi cùng mẹ của chúng đến phòng thí nghiệm để chơi với đồ chơi và sau đó bỏ chúng ra chỗ khác. Trong khi đó các nhà khoa học sẽ theo dõi xem các bà mẹ sẽ cố gắng giúp đỡ con mình tới mức độ nào. Ba năm sau đó, họ sẽ được mời quay trở lại phòng thí nghiệm để nghiên cứu tiếp. Lần này, những nhà nghiên cứu sẽ quan sát phản ứng của đứa trẻ khi được chia phần kẹo không công bằng so với những đứa trẻ khác và yêu cầu chúng giải một câu đố trong một khoảng thời gian giới hạn. Cuối cùng, họ sẽ theo dõi những đứa trẻ này khi chúng đến trường khi chúng ở độ tuổi 5 và 10 bằng cách hỏi giáo viên và bạn bè về hành vi cũng như thái độ của chúng.

Chắc bạn có thể đoán được rằng những đứa trẻ có mẹ kiểm soát và quan tâm nhiều hơn khi chúng 2 tuổi sẽ khó kiểm soát cảm xúc hơn khi lớn lên. Cũng từ nghiên cứu, các nhà khoa học thấy rằng những đứa trẻ 5 tuổi không thể kiểm soát tốt cảm xúc và hành vi đều cho thấy kỹ năng xã hội kém cũng như thành tích học tập không tốt bằng những đứa trẻ bình thường. 

Tiến sĩ Nicole Perry chia sẻ trên trờ The Guardian: “Để nuôi dưỡng cảm xúc và phát triển các kỹ năng kiểm soát hành vi, bố mẹ cần cho phép con của mình trải nghiệm đầy đủ tất cả những cung bậc cảm xúc và tạo ra một không gian để con có thể thực hành và cố gắng quản lý những cung bậc cảm xúc độc lập này đồng thời hướng dẫn và hỗ trợ con khi chúng gặp phải vấn đề không thể tự giải quyết”.

Nếu muốn con có thể phát triển toàn diện, đã đến lúc bạn phải từ bỏ phong cách dạy con này hoặc ít nhất là hạn chế sự quan tâm quá mức dành cho con. Hãy để con được tự do, được trải nghiệm những thứ mới và tự giải quyết vấn đề của riêng mình, đồng thời hãy để bản thân được nghỉ ngơi khi lúc nào cũng phải để mắt đến con.



Diệu Bảo


Theo Trí Thức Trẻ/Curiosity

by
Read More
1531120847 printlabelbizv5
In Tin Tức Khỏe

Không cấm yêu đương trung học, không học thêm quá nhiều! – Tin Sức Khỏe

By

1. Không so sánh con mình với “con nhà người ta”

Nếu bố mẹ liên tục lấy “con nhà người ta” là hình mẫu chuẩn cho con nhà mình thì con trẻ sẽ dần dần bị mất tự tin. Từ đó, con ngại thể hiện tiềm năng trước mặt bố mẹ, thậm chí là che giấu vì sợ bị bố mẹ tiếp tục đem ra so sánh, chê không bằng “con nhà người ta”.

Nhận thức được năng lực rất quan trọng; nếu không được người lớn nhìn nhận đúng năng lực của mình, trẻ sẽ cảm thấy mình thực sự kém cỏi, vô dụng, kèm theo đó có thể ôm hận, tức tối, có thể đi gây gổ với con nhà người ta để đòi lại “công bằng” cho mình.

2. Không nên tặng thưởng những món đồ nặng về vật chất cho con

Không nên dùng vật chất để thưởng cho con vì trẻ chỉ thích chơi đồ chơi sau 2, 3 ngày được mua cho, còn sau đó sẽ vứt qua một bên. Cô có nhớ, có một người mẹ từng kể rằng con chị ấy không thích tắm. Vì thế, để dỗ cho con tắm, chị ấy đã treo giải thưởng là đồ chơi.

Nhưng cô Mỹ Linh không cho rằng đó là một cách hay. Nếu có con gái, cô muốn nói với con rằng: “Khi con tắm sạch sẽ, con sẽ được trang điểm cho mẹ”. Còn nếu là bé trai: “Khi con tắm sạch sẽ, con sẽ được trang điểm cho bố”. Con sẽ rất thích làm như vậy, phần thưởng cho con sẽ trở nên thú vị hơn, là cách kết nối bố mẹ và con cái với nhau.

3. Không nên khắt khe thời gian biểu của con

Không hiếm các bậc phụ huynh thiết lập thời gian biểu cho con mỗi ngày và bắt buộc học xong thì con mới được đi chơi. Còn theo quan điểm của cô Mỹ Linh, khi học con cũng có thể chơi, khi chơi, con cũng có thể học.

Có một hôm trời mưa, cô kể lại rằng mẹ con cô không làm gì cả, chỉ chơi với nhau thôi. Trong công viên nước, mẹ và con thả lá xuống, xem lá của ai trôi nhanh hơn. Sau đó, mẹ hỏi con có biết vì sao trời mưa không, đã bao giờ con thắc mắc như vậy chưa… Cô cảm nhận được con  mình thấy hứng thú khi đi tìm câu trả lời. Cách này khiến con muốn học và học rất nhanh.  

Bí quyết giáo dục 10 không của bà mẹ có 3 con đỗ đại học Stanford: Không cấm yêu đương trung học, không học thêm quá nhiều! - Ảnh 1.

4. Không để con tham gia quá nhiều lớp học ngoại khóa

Nếu bố mẹ chỉ đánh giá cao điểm số của các buổi học ngoại khoá, bạn sẽ khiến con trẻ suy nghĩ học chỉ vì điểm số. Nhiều năm học thêm như vậy có ích lợi gì? Thay vào đó hãy dành thời gian đi chơi cùng gia đình, như vậy tốt hơn cho trẻ.

5. Không nên thay con quyết định

Không chỉ người lớn mà cả trẻ nhỏ, biết lựa chọn là một điều rất quan trọng. Cô Mỹ Linh đã chú ý đến điều này ngay từ khi các con còn nhỏ, ví dụ khi đi mua kem, cô cũng để các con tự chọn vị mình thích. Lúc học trung học, con trai lớn nói muốn đi du học Mỹ; ngôi trường mà con trai cô chọn lọt tọp 7, mỗi học sinh vào trường sẽ được nhận một con ngựa. Mỗi ngày, con của cô đều phải chăm sóc cho con ngựa ấy rồi mới đi ăn sáng. Thông điệp mà nhà trường muốn gửi đến là dạy cho học sinh bài học về tinh thần trách nhiệm.

6. Không nên phản đối chuyện yêu đương thời trung học  

Tình yêu giúp chúng ta hiểu cảm giác được yêu và dạy chúng ta cách yêu thương mọi người cho nên cô khuyến khích các con trai mình có bạn gái và phải có trách nhiệm với những gì mình làm, đồng thời cha mẹ nên sớm dạy cho con trẻ hiểu về kiến thức giới tính.

7. Không nên đánh mắng con

Đánh con một roi rồi bắt con hứa lần sau con sẽ không như thế nữa, chắc chắn con sẽ không thể nhanh chóng hiểu được con đã làm sai điều gì và lỗi lần ấy có ảnh hưởng như thế nào. Tốt hơn hết, bố mẹ nên dành thời gian để giảng giải sai lầm cho con.

Bí quyết giáo dục 10 không của bà mẹ có 3 con đỗ đại học Stanford: Không cấm yêu đương trung học, không học thêm quá nhiều! - Ảnh 2.

8. Không nên nói dối con  

Cha mẹ nên tuân thủ lời hứa với con cái , nếu không trẻ sẽ nghĩ cha mẹ là kẻ nói dối. Nếu con trẻ không còn tin vào lời hứa thì cuộc sống sau này của con sẽ rất cô đơn.

9. Không nên vì công việc bỏ rơi con

Thời gian mà phụ huynh dành ra để bên cạnh các con, dù có ngắn ngủi thế nào, 2 phút hay 5 phút thì đối với bọn trẻ, đó chính là thiên đường không gì có thể sánh bằng.

10. Không nên để con chờ đợi khi con đặt câu hỏi

Các bố mẹ nên sẵn lòng trả lời mọi câu hỏi của con, nếu gặp câu hỏi không biết đáp án, hãy cùng con tìm ra câu trả lời. Một lần khi đang nấu ăn thì con của cô Mỹ Linh đến hỏi tại sao bầu trời lại có màu xanh. Vì lúc đó không trả lời được, cô liền vặn nhỏ bếp và nói: “Câu hỏi của con thú vị nhé! Lát nữa mẹ con mình cùng tìm câu trả lời nhé!”



PV (Tổng hợp)


Theo Trí Thức Trẻ

by
Read More
1531374847 printlabelbizv5
In Tin Tức Khỏe

Đọc hai bức thư gửi mẹ của một tử tù và một CEO để thấy – Tin Sức Khỏe

By

Bức thư của một tử tù

Mẹ à,

Ngày mai con của mẹ phải ra pháp trường rồi. Con cũng không biết tại sao con lại phải đi đến bước đường cùng như thế. Nhưng hiện tại con cũng chẳng cảm thấy đớn đau hay sợ sệt, con chỉ muốn gặp mẹ và những kí ức trước đây chợt ùa về trong tâm trí con…

Năm con 3 tuổi, con chạy rất nhanh, có lần vấp phải hòn đá và té ngã. Mẹ đã chạy đến, đỡ con dậy, dỗ dành con và không quên mắng hòn đá: “Mẹ đánh chừa hòn đá nhé, hòn đá hư quá lại làm anh ngã xước cả đầu gối”. Con không dám khóc, nhưng nghe xong câu nói của mẹ, con đã sà vào lòng mẹ và khóc một lúc lâu. Mẹ đã cho con biết rằng, lí do con ngã là do hòn đá, nhưng con lại không hiểu rằng, mẹ chỉ muốn dỗ dành cho con không khóc nữa.

Năm con 4 tuổi, có lần vì con muốn xem tivi nên không muốn ăn cơm. Thấy thế, mẹ đã nhẹ nhàng mang bát cơm ngồi cạnh con và đút cho con ăn. Mẹ đã cho con biết cách tận hưởng cuộc sống, nhưng con lại không hiểu rằng, mẹ sợ con làm vãi cơm làm bẩn quần áo, rồi mẹ lại phải đi giặt.

Năm con 6 tuổi, mẹ đưa con đến cửa hàng đồ chơi nhân dịp Tết thiếu nhi, mẹ đã dặn là con chỉ được mua một món quà. Nhưng khi con mua được xe điều khiển từ xa thì con lại muốn mua thêm máy bay. Khi mẹ lắc đầu không đồng ý, con đã nằm vật xuống sàn ăn vạ đến khi mẹ chịu mua cho con mới thôi. Mẹ đã cho con biết dùng chiêu này là con có thể đòi được đồ chơi mình yêu thích, nhưng con không hiểu rằng mẹ không muốn bị muối mặt trước chỗ đông người và làm mất thì giờ của những người khác.

Năm con 8 tuổi, con muốn tự mình giặt tất, mẹ sợ con giặt không sạch, con muốn rửa bát, mẹ sợ con làm vỡ bát, con muốn tự xới cơm, mẹ sợ con bị bỏng. Mẹ đã cho con thấy, trong cuộc sống có rất nhiều khó khăn và nguy hiểm mà con không thể tự mình đối diện. Nhưng con đã không hiểu được rằng mẹ chỉ không muốn mất công thu dọn những hậu quả mà con có thể sơ ý gây ra.

Năm con 10 tuổi, mẹ đã đăng kí cho mấy lớp phụ đạo văn hóa và học năng khiếu. Khi con cảm thấy mệt đến mức không chịu nổi, mẹ đã nỏi: “Nếu con không chịu được khổ thì làm sao nên người được”. Mẹ đã cho con thấy học tập là việc rất cực khổ, nhưng con không hiểu rằng mẹ chỉ muốn con thành đạt để có ngày được mở mày mở mặt trước mọi người.

Năm con 13 tuổi, do sơ ý, con đã đá bóng và làm vỡ cửa sổ nhà người khác. Mẹ đã dùng tiền để bồi thường và dắt con đi xin lỗi họ. Mẹ đã cho con biết rằng, khi gây ra chuyện chỉ cần nói “xin lỗi” là xong nhưng con đã không hiểu được người ta đã bắt nhà mình bồi thường quá nhiều khiến mẹ ấm ức, khó chịu.

Năm con 15 tuổi, con đòi học đàn piano, mẹ đã vay tiền để mua cho con một chiếc. Nhưng chỉ sau một tháng, con đã chẳng còn đụng đến nó nữa. Mẹ đã cho con thấy, hóa ra không có tiền vẫn có thể sở hữu đồ mình thích, nhưng con lại không hiểu rằng mẹ đã phải nai lưng ra làm để trả được hết nợ.

Năm con 19 tuổi, đến giai đoạn chọn trường, mẹ nói rằng làm luật sư không những có nhiều tiền lại còn có địa vị trong xã hội và nhất định con phải họ ngành luật. Mẹ đã cho con thấy rằng, chỉ cần con đi theo con đường mẹ vẽ ra là được, nhưng con không hiểu được mẹ chỉ muốn thông qua con để thực hiện ước mơ dang dở thuở thiếu thời.

Năm con 20 tuổi, con muốn thay điện thoại mới với lí do muốn gọi điện cho mẹ thường xuyên hơn. Mẹ đã không cân nhắc nhiều và chuyển ngay cho con 10 triệu đồng. Nhưng con chỉ dùng điện thoại để gọi điện cho bạn gái, khi nào nhớ ra con mới gọi cho mẹ. Mẹ đã cho con thấy rằng mẹ là một ngân hàng miễn phí có thể chuyển tiền cho con bất cứ lúc nào, nhưng con đã không biết rằng mẹ đã nhiều lần chờ đợi cuộc gọi của con trong ngày sinh nhật mẹ.

Năm con 24 tuổi, sau khi tốt nghiệp đại học, mẹ đã dùng tiền để con được vào làm tại một cơ quan nhà nước. Mẹ đã cho con thất, 4 năm đại học chơi bời, ra trường vẫn có việc làm ổn định, nhưng con đã không biết rằng vì con mà mẹ phải vất vả chạy vạy, đi cầu cạnh biết bao người.

Năm con 27 tuổi, con yêu nhiều cô mà chưa có mối quan hệ nào được lâu dài, các cô gái đều nói con là người không có trách nhiệm, không trưởng thành. Mẹ nói với con rằng do duyên chưa tới, do con chưa gặp được người phù hợp mà thôi. Mẹ đã cho con thấy rằng những cô gái không lấy được con là do họ kém phúc phận nhưng con lại không hiểu được vì con, mẹ đã phải đi nhiều nơi để tìm cho con người ưng ý.

Năm con 32 tuổi, do đánh bạc thua và nợ nhiều tiền, tuy tức giận đến mức sinh bệnh nhưng mẹ vẫn cố gắng trả hết nợ cho con. Mẹ đã cho con thấy, dù con làm gì nên tội thì mẹ vẫn gánh giúp con nhưng con lại không biết được rằng vì con mà mẹ đã tiêu hết số tiền mẹ dành dụm tuổi già.

Năm con 35 tuổi, khi con biết mẹ chẳng gánh được giúp con nữa, con đã làm liều, cướp của giết người. Khi nghe họ tuyên án tử hình, mẹ đã khóc và trách ông trời không công bằng, vất vả cả đời vì con mà cuối cùng lại ra nông nỗi này. Cuối cùng con đã biết, vì mẹ yêu con nên hết lần này đến lần khác cướp đoạt đi cơ hội trưởng thành của con, bóp nghẹt khả năng sinh tồn của con, lấy đi trách nhiệm đối với cuộc đời của chính con.

Mẹ đã dùng phương pháp sai lầm và vất vả cả đời vì con cái, để đổi lấy sự đau khổ cho cả 2 thế hệ. Hóa ra giáo dục con cái không có cơ hội để lặp lại lần thứ 2. Mẹ hãy bảo trọng! Ngày mai con phải đi rồi. Hy vọng ở một thế giới khác, con có thể học được cách có trách nhiệm với chính mình, tự mình tìm được hạnh phúc cho chính mình…

Đọc hai bức thư gửi mẹ của một tử tù và một CEO để thấy yêu cho roi cho vọt, ghét cho ngọt cho bùi quả không sai - Ảnh 1.

Bức thư của một CEO

Mẹ à,

Ngày mai con của mẹ sẽ bắt tay vào một dự án mới. Để có được thành công như ngày hôm nay, tất cả là nhờ công dạy dỗ của mẹ. Ngày bé, con hay trách mẹ sao không đối xử dịu dàng với con như mẹ của những bạn khác, nhưng đến giờ con đã hiểu thấu suốt những gì mẹ dạy con.

Năm con 3 tuổi, con chạy rất nhanh, có lần vấp phải hòn đá và té ngã. Mẹ đã không đỡ con dậy vì mẹ muốn con tự đứng dậy và muốn con những lần sau phải cẩn thận hơn. Mẹ đã dạy con phải biết chịu trách nhiệm với những hành động của mình.

Năm con 4 tuổi, vì mải xem tivi nên con không muốn ăn. Mẹ bảo không ăn thì nhịn đói nhé, ai ngờ mẹ cho con nhịn đói thật, lúc con vào bếp thì chẳng tìm được thứ gì ăn cả. Mẹ đã dạy cho con biết, phải tự chịu trách nhiệm với sự bướng bỉnh của mình.

Năm con 6 tuổi, mẹ đưa con đến cửa hàng đồ chơi nhân dịp Tết thiếu nhi, mẹ đã dặn là con chỉ được mua một món quà. Nhưng khi con mua được xe điều khiển từ xa thì con lại muốn mua thêm máy bay. Khi mẹ lắc đầu không đồng ý, con đã nằm vật xuống sàn ăn vạ, mẹ đã quay lưng bước ra khỏi cửa hàng. Con sợ mẹ đi mất nên vội đứng dậy lau nước mắt chạy theo mẹ về nhà. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm trước sự lựa chọn của bản thân.

Năm con 8 tuổi, con muốn tự mình giặt tất, mẹ đã dạy con cách giặt tất sao cho sạch, con muốn rửa bát, mẹ dạy con cầm bát đĩa khi trơn sao cho khỏi trượt tay rơi xuống đất, con muốn tự xới cơm, mẹ dạy con cách cầm muôi cơm xới sao không bị bỏng. Mẹ đã dạy cho con biết phải có trách nhiệm với cuộc sống của mình.

Năm con được 10 tuổi, mẹ thấy các buổi học thêm của con kín mít, mẹ nói rằng : “Đến lớp hãy cố gắng học, khi nghỉ hãy chơi cho thỏa thích, nếu còn thời gian thì đọc thêm sách vở, thì con sẽ không sợ thua kém ai cả“. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm trước sở thích của mình.

Năm con 13 tuổi, do sơ ý, con đã đá bóng và làm vỡ cửa sổ nhà người khác. Mẹ đã đưa con đến cửa hàng để mua kính, sơn và đinh, sau đó mẹ đã bảo con giúp mẹ cùng lắp lại cửa kính cho họ. Sau đó còn trừ tiền tiêu vặt của con vào tháng sau. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm trước những sai lầm của bản thân.

Năm con 15 tuổi, con đòi học đàn piano, nhưng mẹ lại mua cho con kèn acmonica. Mẹ bảo: “Thổi được kèn ác-mô-ni-ca đi đã rồi hãy nói đến chuyện mua đàn piano”. Con đã thổi kèn ác-mô-ni-ca cho đến bây giờ, còn nguyện vọng muốn chơi đàn piano, con đã quên từ lúc nào không biết. Mẹ đã dạy cho con biết phải kiên trì và có trách nhiệm với chính kiến của mình.

Năm con 19 tuổi, con chuẩn bị thi vào đại học, mẹ đã giúp cùng con phân tích con yêu thích gì, con có khả năng làm gì, và để cho con tự quyết định chuyên ngành mà mình muốn theo đuổi. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự chịu trách nhiệm cho tương lai của bản thân.

Năm con 20 tuổi, con muốn thay điện thoại mới, mẹ nói rằng điện thoại cũ chưa hỏng thì không được đổi. Nếu như con nhất định muốn đổi thì tự kiếm tiền mà tự mua. Nhờ đi dạy thêm mà con kiếm đủ tiền để mua điện thoại mới, thực ra con cảm thấy vui sướng vì đạt được một điều gì đó bằng chính bản thân mình có giá trị hơn hẳn một chiếc điện thoại mới.

Năm con 24 tuổi, sau khi con tốt nghiệp đại học con đã muốn tự gây dựng sự nghiệp. Mẹ đã khuyên con không nên nóng vội, mà hãy bắt đầu làm những việc mà con yêu thích, khi có kinh nghiệm rồi hãy tính.

Hai năm sau, con quyết định mở công ty, mẹ nói, nếu như con có thể chấp nhận một kết quả tồi tệ nhất, thì hãy mạnh dạn và đặt tâm vào mà làm. Mẹ đã cho con vay 300 triệu đồng, và yêu cầu con 4 năm sau phải trả. Con đã vỗ ngực và nói, con không những trả tiền cho mẹ, mà còn tặng mẹ một căn hộ nữa. Mẹ đã dạy con biết có trách nhiệm với sự nghiệp của chính mình.

Năm con 27 tuổi, con đã đưa một cô gái thông minh và xinh đẹp về nhà, đó là lần đầu tiên mẹ khen ngợi con trước mặt cô ấy. Mẹ còn nói, chuyện vợ chồng là tự con quyết định, chỉ cần chúng con thành tâm thành ý thì mẹ đã rất hạnh phúc rồi. Mẹ đã dạy cho con biết phải tự có trách nhiệm với hạnh phúc của bản thân.

Năm con 32 tuổi, con đã đưa chìa khóa của một căn hộ mà con mua để tặng mẹ, khi cầm chìa khóa mẹ lập tức quay lưng ra sau. Nhìn thấy đôi vai mẹ khẽ rung rung, con biết rằng mắt mẹ đang nhòa đi vì hạnh phúc. Mẹ đã dạy cho còn biết phải có trách nhiệm với lời hứa của mình.

Năm con 35 tuổi, công ty của con không ngừng mở rộng, các dự án đến với chúng con nườm nượp. Con vẫn thường dạy cho con của con biết phải có trách nhiệm với bản thân mình, giống như mẹ đã từng dạy con khi xưa. Con hy vọng rằng chúng sẽ làm được những điều còn to lớn hơn nữa.

Con yêu mẹ. Con cám ơn mẹ!



Ninh Linh


Theo Trí Thức Trẻ

by
Read More